多餘的責任心

推特翻譯、雜誌訪談翻譯、新聞翻譯，廣播翻譯，
噗浪更新、批踢踢管理、。
全都我一個人在做，
每天想著這麼還沒翻那個還沒翻，
這個資訊還沒貼，那個東西還沒更新，
讓我最近忍不住經常覺得，
喜歡敦子，原本是這麼累的一件事情嗎？

說真的，做這些事情既麻煩又不重要，
也許根本只是多此一舉，我也經常覺得我只是在浪費生命瞎忙。

一開始還有人感謝你，後來是不是都覺得理所當然，
但實際上我也不求別人感激我，我只是做自己想做的事，
結果開始有人要求我負責，等我注意到的時候，我已經沒辦法脫身了，
看到任何新聞，腦袋裡還來不及思考該用怎樣的情緒面對，
就開始想著要用哪間媒體的文章來翻譯，新聞圖在哪裡。

飯個偶像是沒必要這麼累，
做太多事情還讓別人覺得你走火入魔，而且還是多餘的事。
那不然要怎樣，我都不要瞎忙了，什麼問題都不要問我。
大陸那邊任何東西都有人速度處理好，那我幹麻要重做一樣的事情，
只要複製貼上就好了阿。
因為我就是在意無聊的小細節，
台灣跟大陸的用詞不同，說話方式不同，很多文化都不同。

心力交瘁。

我很自卑，自己什麼都比別人差。

容易生氣，說話不謹慎，
翻譯的文筆爛，沒錢當不了資源帝，
社交能力低下沒朋友沒關係可以當靠山。

許多人都見到了自己的偶像，
我是指想見自己偶像的人們。
是阿，這其實一點也不難，
特別你飯的是AKB的話，多麼容易，還可以摸手。
有錢就可以了。

所以問題回到了原點，
我沒錢。
即使開始工作了，我還是很窮，
現在這個鬼工作，說真的我也真不好意思拿出來說嘴，
想換工作卻一直沒有換，
結果來說就是什麼都不會的人換得成什麼工作。

到底想做什麼，一年多，有頭緒沒辦法，
只能繼續這樣自卑焦躁的走下去。

想做什麼就去做吧，
真遺憾我家並沒有如此開明，
於是成為了一個
不及格的女兒，
不及格的家人，
不及格的朋友，
不及格的敦飯，
不及格的人生。

Goodness

do i have that?

如果大家知道我又多麼惡劣之後，
還會喜歡我嗎？

我會不會成為害群之馬，讓別人討厭敦子？
我不應該這麼做。

明明半個小時前是那麼快樂，
結果自己一個人的時候又會開始想哭，
其實我就算哭了也沒有關係吧，
反正，這座城市裡的人們很少看著路人的眼睛。

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Hide and Seek

只要藏好就好，因為也不會有人來找我。

嘻鬆的口吻，沒內容的玩笑，真心的花痴，
我還是平常那個我，
不是刻意的，下意識的就把一些東西藏了起來，
也許是因為這次我真的不知道該如何是好了。
那些可怕的念頭，就算藏起來了，還是在腦袋中。

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到底。

………

從昨天開始，只要自己一個人，就會突然很想哭，
但是也不知道自己在難過什麼，有時候音樂聽著聽著就流下眼淚了，
沒做什麼只是走著也會有眼淚在打轉。

大概是，有什麼別人不能夠理解的悲傷，
所以也不知道該如何訴說這個煩惱，
只要講完就能沒事的我，
現在什麼都說不出口，所以才會如此難過吧。

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眼不見為淨

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原來我的中二病還沒好

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不吐不快

說著迂迴的話語，
也不許別人回應。

雖然已經讓自己置身事外，
不去看不去想不去聽，
但是偶然的瞥到一些字句，
又會有很多不吐不快的想法，
但是又不敢直言。

也許是因為非常的疑惑，
「為什麼會這樣想呢？」
總是對於那些文字有這樣的想法，
因為太離譜了。

什麼都不說，報喜不報憂，似乎就變得膚淺了。