靶

有時候很不想回家，
因為不想成為靶。

















以為自己無所謂，其實還是被影響了。
心情不是很好，但我還是笑得出來謝謝。

沒有人

常常的，就算在人群中笑著也感到寂寞。
沒有辦法控制的笑容，掩藏了所有情緒。
是的，我沒辦法控制自己不要擺出笑臉。
是不是顏面神經失調我不知道，總之，就是沒辦法。
不知道從什麼時候開始的，反正只要笑一笑就好了，
好敷衍，好虛偽。

不管是不是真心的，只要我笑著，
沒有人會在意我在想什麼。
對誰來說，我都不是必要的存在，有時候我會這樣想著。



到頭來，懂我的，是沒有人，
需要我的，是沒有人，
陪在我身旁的，是沒有人。









沒有人，我們交往吧。

個別諮商 -heal-

去了兩次，
總之，還要去第三次，可能會有第四次。




原來，笑口常開，其實也是問題。









最重要的是，我想不想有所改變？
很多想法，支離破碎，我找不到真正的。
一個禮拜，讓我思考。

說話很肉麻

是我的MSN狀態謝謝。








有時候會突然發現自己說過的話有多肉麻，
肉麻的像是玩笑話。



其實都是很認真的，
很認真的說出我的想法。
所以，請不要隨便當成玩笑話謝謝，
我會很傷心:(

重要

很重要，但不是喜歡。不是情侶間的那種喜歡。



這就要頓悟學習吧！
突然間明白。


妳對我很重要，你也對我很重要，
正因為重要所以我會吃醋，

我會覺得你和我一直談論其他女生很煩，
我會覺得妳和我一直談論別人讓你開心的事很煩，



我希望讓你們在意的人是我，讓你們開心的人是我。





所有的動機，
其實並不是因為喜歡，而是因為重要。
雖然重要也包含了喜歡這件事。



但是我也有點不安，
我沒辦法分辨喜歡的界線，

有時候表現的過度親密，但卻不是那種喜歡。
有時候在意的自找苦吃，但不知道是哪種喜歡。







我還需要學習，
再多給我幾個頓悟吧謝謝。

秘密

「我希望我們之間沒有秘密。」


這是癡心妄想，
人與人之間怎麼可能沒有祕密，
想隱瞞的事情太多了。

連家人之間我都隱瞞了好多好多，
那對朋友我到底說了多少真心話？

說了就可以彼此了解嗎？
我覺得我說了很多，但是別人根本不懂我，
我覺得別人說了很多，其實我一點都不懂對方。

到頭來，除了知道名字生日還有說說笑笑之外，
其實還是陌生人。

好多不安全感。
連相信自己我都好不安。

順位

每個人心中對任何事都有自己的排序，
越是重要的，順位越前面。

但是我好像常常會搞錯事情的優先順序，
真正對我好的人我並沒有排在第一位，
不小心就會忽略了對方。
只是將力氣到處揮灑，
最後，生活被我搞的一團亂。

我並不知道我能否成為誰的第一順位，
但是我想為對的人付出，而不是在浪費力氣。

這大概也是自我反省之一，
沒有對誰說，而是對我自己說。
有些事就應該好好的看清楚。

反省

常常忘了要反省自己，
總是太自我中心，
ＤＬＷＫ說的對，
也許我只是想當被害者，因為那很輕鬆。

我才是造成問題的人吧。


我該反省的是我的態度，
過度的依賴別人，而忘了要獨立思考，
好像總是為別人著想，其實只是自私的想著自己，
我不喜歡這樣的自己。

我其實是個無趣的人，
表面上看來很搞笑，
真的相處過後就會發現我很無趣，
我沒有太多事情可以說，做得到的事也很少，
因為我所經歷過的事情太少了，
許多都是因為我不願意去體驗，
活了１９年我為此感到悲哀，像是沒有真正活過的人。

我想嚐試更多，更多不一樣的生活，
我想遇見更多，更多不一樣的人事物，
首先，我必須要改掉我的膽小。

我很感謝很多人對我的包容，
所以，我想有所回報，
我想成為能夠讓人信任與依靠的人。
雖然有點晚了，但是這將會是我今年的目標，
有目標總比漫無目的來的好。

也感謝總是有人願意從旁指點迷津，
我想這是真正的朋友吧，會勇於指出對方的缺點。

所以某人不要總是以為我會生氣然後封鎖你啦＝ˇ＝
也謝謝大阪，聽我說話，給我建議，
雖然很少見面，但是你永遠是我貼心ａ好朋友＝ˇ＝
「還是你懂我」只想對你還有妳說。