小時候

今天看到小朋友在玩，
他們好容易就開心了，
什麼事情都能玩的盡興。

曾經我也是如此簡單的人，
越活越久，慾望就越來越多，
越來越難以滿足，
已經回不去了，過去的那些時光。


活在當下我卻抓不住自己。

control

我努力試著控制自己，
事情不是我想的那樣，



又太快下結論了，
然後又要叫自己別太快下結論。




好痛苦。

am i make a wrong choice?

對於自己的選擇，
有時會有迷惘，
沒人可以判斷是對的還是錯的。


對於很多選擇，多少都會有些後悔吧，
例如最近一個重大選擇，
我想我後悔的是，一輩子都沒辦法和那個人成為好朋友了，
我會懷念我們剛開始認識那時候的時光的，
曾幾何時我們兩個可以胡言亂語很久很久。
而現在，我往前一步對方就退後一步，
甚至我不靠近也依舊離我越來越遠，
而這是我一手造成的結果，
最想接近的人離我最遠，很好笑，
但也無可奈何。
人生總會有許多無奈，只能嘆口氣繼續前進，
心酸難過的就當成路上的腳印吧。


但是也不全然是個惆悵的決定，
要終結那滾動的難過，
就非要說個清楚才行。



往後還有很多選擇，
然後又默默的遺留了一點小遺憾在人生路上。

我可以的。

今天，還是無法克制的把事情想到不好的方向去，
像是我覺得不管我付出了多少，
都得不到回報。
像是我覺得…我覺得…
又是重複的我覺得，
要改，太快下結論。

我在為自己找尋一個定位，
一個能讓我安穩的位置，
我希望是某個人的最好朋友，
但是我終究無法到達，
－－－即使別人看來像是如此。

他做很多事情並不會找我去做，
我不是他有需要的時候讓他第一個求救的人，
他從沒說過他喜歡我這個朋友，
他似乎不曾因為我做過的任何事感動過，

這樣並不是什麼好朋友，
往往別人看到的都是我單方面的付出，
僅只是朋友，然後我比較常走在他旁邊，

非理性信念很多。
他應該也是很在乎我這個朋友吧，
其實他也有對我付出一些什麼，
我這樣告訴自己，然後我還在想有哪些事件看來是如此。


我不知道什麼是被喜歡的感覺，
不誇張的，我是真‧的‧不‧知‧道，
那部分，從家庭我就沒體會過，那我怎麼從朋友中去累積經驗？
起點是家庭，那別人就很難理解你的難過，
因為他們的家庭不是如此也不可能是。


如果真的是喜歡我的，
說出來會更好懂。

個別諮商 -heal-（３

其實去了第九次了。




今天可能是情緒崩潰的最嚴重的一次，
還沒進諮商室就沒辦法停住眼淚了。
或整說更早，早在半夜兩三點就這樣了。



對自己很不好，我以為我喜歡自己了，
其實還是沒有，什麼時候我才能接受自己呢？

問題的根源，是糾結了我大半人生的東西，
並不是那麼簡單可以就改變的，
但是我付出的代價實在太多了，太痛了。
認知出了問題，盡是往錯的方向走，
我需要重新建構對事情的認知了，
多觀察，然後，
學著別太快下結論。



過程會不簡單，也許不小心會走回頭路，
但是，有人在幫助著我的，這大概是我一直會去個諮的原因，
i'm looking for help and they really give me a hand


 

我，只是比較常走在你旁邊的那個人。

真的很努力的在改變自己，
不管這樣走下去的結果如何，
我都沒理由抱怨，因為是我一手造成的。




但是眼淚總是來的太突然。





既然拿不起，那就放下吧。
或是換一個喜歡我的。








而我，只是比較常走在你旁邊的那個人。

戦う！あいつらを倒せ！

那天之後，
過了１個禮拜了，
７天看起來比較長，
嘿，來一點掌聲吧，我覺得我表現得很不錯了。



然後就是挑戰開始了，
從今天開始，禮拜四是我自己的日子，
date with myself
既然要任性，那就不要認輸，
自己一個人也沒什麼大不了的，不是嗎？





如果得不到別人的肯定與需要的話，
那就別再乞求了，
不要再懦弱下去了，
活下去，不帶任何情感的，
讓心像鋼鐵一樣吧，
這樣，一定就不會再流下眼淚了。

沒有好抬頭。

詞窮了，想不到好抬頭。
大概是書讀太少。






個諮，對我來說已經是日常生活了，
禮拜三就是要到學輔中心這樣，
也不是說有什麼大問題，
常常只是去說說話，
可是我覺得可以暢所欲言很棒，
我能直接的說出喜歡或討厭，
很痛快。




最近，心情時好時壞，
憂鬱的時候很憂鬱，但是也會莫名平復，
像是電視遙控器，按一下就轉台，
可是憂鬱台很多，轉台了結果是另一種憂鬱，
最後不小心轉到不憂鬱的這樣。

真的打從心裡開心，我想很久沒有了，
該不會沒有這一台，「真的超開心會笑到嘴裂開」這台。
我要找個製作人幫我做這個節目，
最好是涼鶴裙。









我是認真說的。