又反胃了。

煩死了，最近胃在發瘋，
東西吃一點點就想嘔吐＝＿＝
看了醫生之後，醫生說不能喝或吃奶製品，不能吃蛋，不能吃油炸物。
阿這和我妹胃潰瘍不能吃的東西不是沒兩樣＝口＝
阿阿阿阿阿！我想喝奶茶阿！
我想吃雞排啊！

比較讓人難過的部份，
大概是一種態度的問題吧，
你有小黑盒、還有心結都沒關係，
我也有一點。

只是你就一種擺明不想解開你的小黑盒和心結的態度，
超級傷人。

也許大阪說的對，
他根本一點都不了解我。

這樣的朋友，
是一點都不值得在一起的。
加油吧！快快走出鬼打牆！

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很累。

不如讓自己很忙好了，
也許可以不去在意太多東西。

睡覺和遊戲，
是一個很好的逃避方式。

我有後射認知

最近時常和大阪聊天，
大阪懂我的難處，大阪也懂我的脆弱，
大阪更懂我的難過。

我是一個說一套做一套的人，
但是我很清楚知道我做了什麼，
我完全知道我給別人怎樣的形象，
然後那和我所想的是不一樣的，
有一點自虐。

說話很白目又直接，
對於傷害別人這點更是毫不在意，
與其說是不在意，倒不如說是我不知道吧，
「我不知道這樣會傷害到別人」
就算知道了，我也覺得沒什麼大不了，
反正對我來說那些人都不重要，
不重要的人太多了，
感情的累贅太多了，
我根本就是在自找苦吃，
所以簡直是有病。

很多事情都要分清楚，
我是我、你是你、他是他，
我想成為的人，可以當朋友的人，
都是好人，而這其中沒有那女人的存在，
再朋友一起時，我很愛說話，
因為我樂於和我喜愛的人們對話，
當我靜默沒有意見的時候，
表示我對這個人簡直是沒有感覺，
不重要到了極點，
也許可以從我叫喚名字的次數來看出來吧，
對別人來說，我隨便沒事亂叫名字很煩，
對我來說，我隨便沒事亂叫你的名字表示我很重視你，
可以讓我時常掛在嘴邊。

友情不是佔有，
我怎麼可能想去佔有我痛恨的人，
我只是讓他知道，
和我當朋友和另一個人當朋友的差別罷了，
和我當朋友是在幫他拓寬眼界，
我敢說，他這學期能和其他學長姐學弟妹或是班上其他的人比較熟，
大多是因為我，
如果是另一個人，你們就永遠只能在自己的寢室小圈圈裡打轉，
像是被木樁綁住的狗原地奔跑罷了。

是一種怎樣的感覺

是矛盾。

反反覆覆，很多不滿，
很多恨意，我可以邊和那傢伙聊天邊打罵她的簡訊傳出去，
都不知道自己為什麼可以這麼臉不紅氣不喘的說謊。

簡直是有病。

對於喜惡，
我通常都表現的很明顯，
但是對於那傢伙，
我就是非常表裡不一，
這可能是一種叫做反向作用的東西。

話說，有一些人很討厭，
在背後放冷箭，
說偷摸很愛說髒話，
我知道這真的很低俗，
不過那時候附和的最大聲的不就是你嗎？

不過也沒差，說的人也不是什麼重點，
你以為你說的話有人會理嗎？
想要罵我之前，先想想自己說話有幾兩重吧，
我的確是一個大爛人，
說話到處得罪人又很粗俗，
不負責任又輕浮，
但是，我就是說話比你更有份量，
不見得能夠呼風喚雨，
但至少會是參考意見之一，
比一些人直接被無視好很多吧。

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什麼時候我打個網誌也開始有顧慮了？

明明就是決定換個地方之後來個暢所欲言的，
瘋了，不知道在顧慮什麼，
這也是文章量大減的原因。
不去管那麼多了，想說就說，
網路所呈現的不代表這個人的一切。

是不是又停止思考了，
覺得自己都快變成石頭了，
想法又固著在某的點上出不去，
一整個又是鬼打牆，幹。

我要快點繞出這個鬼打牆的思緒中，
那就不要停止思考吧，
想想自己應該要追尋的是什麼東西，
我知道我仍期待能夠和那女人成為朋友，
但是我絕對不可能和那女人成為朋友，
什麼感動？我不會去相信了，那些謊話。
心結這種東西就算打開了仍然有痕跡在，
如果要說我現在對她真正的感覺，
我只能說我討厭她，非常討厭。

我不是在付出，我只是在盡我的義務，
然後還是防備心很重，
我就是表裡不一，我就是捉摸不定，
思緒跳很快，是真的也是假的，
說我輕浮也好，說我膚淺也好，
你以為你們看到的都是真的嗎？
那就去相信你們自己的片面之詞好了，
我知道我在幹什麼，
也知道你們到你看到了我什麼。

我知道我不會得到你們的信任，
而你們也是得不到我的信任，
大學這種地方，信任是不存在的，
只要玩樂歡笑就夠了。

別去向別人尋求答案，
不要停止思考，
就讓那些人都成為石頭吧。
少你一個也無所謂，
我的身邊多的是朋友。

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我想省錢買衣服的

結果剛剛課輔完就和辣椒跑去全聯買東西…
阿阿阿阿阿！買了零食之類的好開心！
不過買衛生棉好煩，貴死了＝＿＝

然後其實重點是下面給自己的一些話。

如果說有期待的話，
當然是肯定，
不過還是要告訴自己別期待比較好，
因為會受傷。

別人只是因為機車所以才在你身邊，
等到另一個人的機車也來了，
那就又變成獨自一人了，
要先做好心理建設，
自己始終不屬於這個團體。

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我需要清晰的思路。

又是突然的很厭煩與失落感。

突然覺得做什麼都好無力，
然後還有許多的自作多情，
對於那些不能夠相信的人們，
也許在心裡深處還是抱持著某種期待，
雖然不斷的告訴自己他們什麼都不會做，
明明在旁觀望的我看到他們許多的醜陋與自私還有愚蠢，
但是也看到自己更多的醜陋面，
像這樣在他們看不到的地方說著批評他們的話語。

總是冒著重蹈覆轍的危險在試探別人，
我想尋求什麼，很清楚卻又模糊不清，
我想知道一個答案，想知道那些人對於我的改變是否有看見，
想知道那些人是否覺得我比之前好相處，
但是這樣又落入一種被他們眼光限制的迴圈中，

不跳脫不行。

也有一種不知道所謂義務該做到什麼程度的迷惘，
我想，寧願少做也不想多做，
也許我應該更冷淡一點，
很煩的是，這樣也許又顯得我不合群，
什麼爆爆王，去你的我最討厭玩這個，
邊玩遊戲邊尖叫是在靠夭什麼，很吵。

不過我想全部最重要的還是與那個人保持距離，
最近為了試探他又不小心靠太近，
仙人掌也有刺。

不得不去幫他們預設立場，
然後到最後，我覺得我只剩大阪能夠去相信了，
我不想再去抱怨，但是我其實有些心情想說，
我變得積極樂觀，但是我也有低落的時候，
沒人能夠總是快樂。
不能和現在的朋友坦誠相對，然而，
我也不知道怎麼去和過去的一些朋友對話了，
大家都很忙碌，我也很忙碌。

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表裡不一

人真的一刻都不能閒，
結束了系出遊之後，忙碌和壓力都減輕不少，
相對的也多了一些失落感，
不用去練舞了，然後想太多的時間也增加了。

這次系出遊得到的結果並不全然是我當初所想的，
不知怎麼的有種白忙一場的感覺，
是不是弄巧成拙了呢？
我很羨慕別人和自己的學長姐很親近，
同時我也在想是不是我的陰沉所以沒有學長姐緣，
只是覺得很累，再怎麼努力似乎也得不到的東西。

就如同那些不管怎樣都有距離感的人們。

很累很累很無力，
是不是在不知不覺中又失去了自己，
在不知不覺中變成一個不會思考的集合體了，
加油！去自我思考吧！
做我想做的！

我總是不斷的在試探別人，
想知道別人的底線到底在哪裡。

表面上似乎還不錯，
嘗試著去接近一點，
但是在心裡卻是相當厭惡，
總是不斷的吶喊著無聲的我討厭你，
這種反差只存在我心裡。

因為我分不清楚那些人的意圖，
我始終卸不下防備，
害怕受傷害，
那不如先預設好一些立場來警惕自己。

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